怀孕2个月,丈夫意外死亡,对方父母跪求把孩子生下来,怎么选择?

怀孕2个月,丈夫意外死亡,对方父母跪求把孩子生下来,怎么选择?
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这个问题要理性看待!

对方父母要求把孩子生下来,给婆家留下根,从中国传统习俗,这无可非议!

但人不能生活在传统中,必须考虑未来要面对的现实问题。

第一,这个孩子生下来就没有父亲,这对孩子不公平,也是不幸的!

第二,这个孩子谁来抚养?单身母亲有否能力抚养?

第三,若母亲改嫁、这个孩子能否跟随母亲走?跟随母亲能否得到养父和养父家庭认同?能否与母亲新生下的弟弟妹妹享受同等抚养待遇?这有太多的不确定。

有很大可能,这个孩子在成人之前的生活不会幸福!

他(她)既可能缺少家庭的关爱,又读不上好的幼儿园和学校,还有可能产生性格孤僻思维障碍。成为社会的弱势群体成员。

我的建议是

若现在的婆家有非常好的经济条件(例如是富裕家庭),能够保障孩子择优就读和健康成长,对方父母又明确承诺抚养,就应该把孩子生下来。

否则,这个孩子不要出生。请深刻理解,这虽然看似残忍,其实是对孩子的一种负责任。

(若母亲仅凭个人意志要生下这个孩子,这是其他人无权干涉的。)

如果你的公婆年龄不大,如果他们生活还过得去,请生下孩子吧,你救了二位老人的性命!这也应该是天意,上天都已经把他派过来了,你就不要把他带走,好好地把他(她)生下来吧!

至于孩子以后抚养的事,两位老人肯定不会让你太操心的,因为按你们的情况推断,他们年龄应该不会太大,只要年龄不大,抚养孩子是不会有大问题的,更何况,他们一定会全力全心抚养!

他们心里我想也绝不会只是传统上的意义,他们需要这孩子,情感上和心理上。你成全他们吧,不要多想别的,来了就是天意!

孩子,再不易,最好还是留下,那是一条生命。也非常同情与心疼你公婆与你……

希望你振作,为爱留下一颗种子,那是爱的结晶,给老人一点慰藉,给自己一点安慰,等你见到宝宝那一刻,你绝对不会后悔,因为那是爱的延续……

我同学姐姐,我见过,长的很漂亮。她就是孩子三个月时,老公也是意外,她到我校看妹妹 。我们听了也痛惜 。

她把儿子带大,后来重组了家庭,孩子与继父相处得挺好。儿子也结婚了。

如果,你公婆能帮你照顾,孩子略大去工作,生活还在继续,难是一定,但是也会收获亲情与爱。

我同学女儿也是老公不幸患病走了,花了一百多万,也未救回……她婆婆把她当女儿,把房子过户给她。跟我同学说:孩子出嫁你别跟我抢,我负责嫁妆嫁女儿。她女儿那真是很漂亮,也有好多人追她。

她现在每天接送儿子上幼儿园,她说个人问题,有缘再说。孩子也很阳光与帅气。

相信命运,相信自己,时间改变一切 。振作大胆去爱孩子、爱家人,付出总会有福报,明天会更好……

我个人建议生下来,给男方家留条根,给自己的爱情留个念想。

品格高的人会更敬重你人品,私心重的人不值得你考虑,所以孩子并不影响再嫁。

这个问题应该从三个角度来考虑。而妻子的决定是最主要的!

(一)逝去的丈夫和丈夫的父母。这对小夫妻一定是独生子女!中国人的传统是传宗接代,如果坠胎,就意味着断子绝孙,这在老人家心里肯定接受不了!毕竟是爱情的结晶,留下孩子,也是对曾经的爱,留下的纪念。

(二)妻子和妻子的家人,主要是从女儿的角度考虑的多些。女儿要生孩子,还要把孩子养大成人,负担太重。女儿年龄还小,肯定要再婚,是必影响择偶标准,影响再婚后的夫妻相处。

(三)从孩子的角度考虑:孩子生在不完整的家庭,缺失父爱,会产生很多心理问题,对孩子的教育成长有相当大的影响。

如果做妻子的经济条件好,独立性强,能给孩子幸福,愿意为曾经的爱,生下这个孩子,是皆大欢喜的事:如果不愿生下孩子,也无可厚非。

我直接劝你打掉。

我是一个孩子的母亲,一个孩子的可爱绝对不是可以想象出来的,是非常可爱的。正因为如此,应该给它好的生活,而不是一个残缺的家庭。不要说什么爷爷奶奶会带大,爷爷奶奶年龄大随时有走的风险,而且经济不一定能支撑住一个孩子。另外,谁带都没有妈妈带好,真的是世上只有妈妈好。就算妈妈自己带,一个残缺的家庭,对孩子的心理健康来说很不好。人天生就应该同时有爸爸和妈妈,缺了一方面,尽管长大很优秀,性格里面始终有残缺。现在孩子只有两个月,做手术还来得及。等你生出来,发现孩子这么可爱,但是生活艰辛又残缺,你就会后悔和心痛了。心痛你当时把它带到这个世界来的自私自利。

再说你的公公和婆婆,真的好自私。为了自己家的血脉,根本不顾你。生孩子多痛,还有坐月子也没有人管,每天晚上2小时一次的夜奶,别人有爸爸分担,而你什么都没有。我老公在家里分担家务,做完家务赶紧帮忙带孩子,我都感觉每天睡不醒,好疲惫,何况没有人和你分担。

假使你再嫁,生的是女孩,你能保证孩子不受伤害?继父强奸孩子的案子不少。生的是男孩,也不好过吧?当然,也有很多感人的关于继父的故事,但是,你能保证你遇到的一定是良人?

我在电视里看到过类似的节目,一个姑娘怀了孩子,孩子爸爸失踪了。孩子奶奶就是当时极力劝说那个姑娘生下孩子,那个姑娘还是一位优秀的老师,因为一个人带孩子不得不辞职在家,然后住在婆婆家。然后,过了几年,孩子奶奶就开始赶那个姑娘。而且在那个婆婆眼里,好像觉得自己帮扶那姑娘几年已经仁至义尽的感觉。真心觉得那个婆婆伪善自私又恶心。那个姑为了那个孩子得到了什么?工作没有了,以后也不好嫁人。那个婆婆心里想的自然是孙子已经大了,赶走那个姑娘,又怎样。

希望你遇到的不是上面故事里那样伪善的婆婆。

这是一个很难的决定,如果你决定放弃肚子里的孩子,你可以这样想。每一个宝宝都是一个小天使,没来找妈妈之前,都在天上的云朵里等妈妈。它们在天上等呀,飘呀看到自己喜欢的妈妈就会飞到人间,钻到妈妈肚子里。如果宝宝爱你,相信下一次它还是会选择你做妈妈。它只是暂时去天上了,时机成熟了,它还是会来找你,选你做它妈妈的。

您好!很高兴回答您的这个问题!

从理性的角度来说,我是不赞成生下这个孩子的,虽然这话看似很残忍,但本着对孩子和你以后的生活负责的角度来说,残忍但却是理性的。

选择生下这个孩子你就要做好单亲妈妈的准备,我们都知道做单亲妈妈是很辛苦的。

首先从经济上来说,虽然是对方父母跪求生下来的,但养育孩子的重担还是落在自己的身上。如果没有足够的积蓄来保证你和孩子将来的生活,那么未来的路会很艰难,会遭遇很多的绝望和无助。

对孩子来说,父亲角色在孩子成长过程中的作用是做母亲的无法取代的。

孩子从小就没有父亲的陪伴,享受不到父爱,这很容易造成孩子性格的缺失,往往性格会变得柔弱、依赖、没有安全感,这对孩子的成长和以后的生活是极为不利的。而且退一步说,如果妈妈某天再婚,又怎能保证继父对孩子好呢?

3、对以后择偶来说,你还那么年轻,不可能孤独地过一辈子。

现在不是古代,我们没有必要去从一而终,有追求幸福的权利。如果有孩子,肯定会缩小择偶的范围,相信很多人还是不愿意找一个带着孩子的单亲妈妈。

孩子生不生在于你自己的个人意愿,不生这个决定也不应该受到批判,更不应该上升到不合格妈妈这个层面

以上就是我的观点,我是心语育儿,一个专注育儿教育的二宝妈妈。

新婚,头胎。不幸丈夫车禍身亡,这种事摊到谁身上都会受不了的。怎么办??除了车祸赔赏之外,愿亡灵一路走好,办好丧事,自已努力克制节哀顺变。至于腹中胎儿自已拿主意,並与公婆,父母商量关于孩子的弃,留问题...作为自已父母也许会对自己女儿考虑得多一些,包括再嫁问题。然而最伤心的应该是公婆这方面,人生三件伤心事①少年痛失双親,②中年丧妻(夫)③老年丧子,白发人送黑发人。想留孫子又难以启齿,没了儿子又留不住孫子也许老夫妻这辈子要带着自责跟随儿子一起赴天堂。我也为此事很难受,从内心希望媳妇深明大义,为公婆留个根让他们祖孫有个希望,当然这样公婆会感恩你一辈,孫子长大也会孝顺母亲陪伴母亲终老。好人一定会有好報的。愿这二家人健康吉祥!

感谢邀请,一个发生在我身边的真实案例,足以证明我的建议多么理智与正确,请品鉴:

我个人建议还是理性考虑,不生下孩子为好,原因有三:

1、孩子的成长离不开良好的成长环境,离不开父爱与母爱的共同浇灌,缺一不可,父爱可以让孩子心胸开阔、志存高远,涓涓母爱可以让孩子情感丰盈、仁义博爱,单亲家庭做起来就不是那么容易了。一出生就被动地被剥夺了享受父爱的权利,对孩子来说太不公平了吧?

2、你还年轻,以后肯定也会再嫁人,假如你身边带着孩子,那择偶的标准就会大打折扣,再婚的麻烦也会接踵而至。成长在剪不断、理不清的环境里,对孩子、对家长都是一个不小的考验。

3、爷奶希望生下来,承诺以后孩子的饮食起居由他们照顾,隔代亲是亲,可他们有能力照顾好孩子吗?幼儿期、少年期、青春期,年轻的父母都不好应付,隔代的爷爷奶奶,通常不会是紧跟时代步伐的弄潮儿,能管理好孙子?

综上所述,公公婆婆经历了丧子之疼确实让人悲伤,从感情上希望给他们带来慰藉,但是,理性考虑一下,是不是还是不能生下孩子为好?

如果上面三点不足以说服你,那么,请看完下面这个真实的故事,再来决定孩子的去留吧。

丽丽的情况和这个差不多,丈夫王涛家境殷实,是家里的独生子,婚后怀孕四个月时,王涛却因车祸身亡。

丽丽和王涛感情异常深厚,就在她对孩子的去留犹豫不决时,公婆极力劝说让孩子留下来,他们的晚年也好有所寄托,并且承诺所有家产全部留给孩子,将来丽丽要嫁人,孩子由他们带,决不阻拦。

在公婆的苦苦哀求之下,也念及王涛对她的一片真情,丽丽经过十月怀胎,生下了七斤重的女孩,在公公婆婆看来,虽然不是男孩,但终究是自己的骨血,给这个家庭慢慢恢复了生气。

可是,好景不长,54岁的奶奶突发病症撒手人寰,儿媳与公公同处一个屋檐下也不方便,就抱着孩子回了娘家,由公公支付丽丽和孙子的一切费用。

不到一年,公公就断了供,因为公公再婚了,三十几岁的“后婆婆”也怀孕了,并且做B超一看,还是个男孩!丽丽的孩子很快就会有一个比她还要小的叔叔了!

这可乐坏了公公。

事件的走向这就发生了变化,后婆婆自然不待见丽丽,而丽丽也选好了对象准备嫁人,按照当初约定的计划是孩子由公公婆婆管理,家产也是孩子的,准新郎就是考虑孩子不用丽丽抚养才答应的这门亲事!

眼看着这门亲事要黄,丽丽恼怒不已,而公公和后婆婆认为,情况有变,孩子的抚养理应由亲生母亲负责。

于是,孩子在公公与丽丽之间推搡着,在一次争吵不休之时,孩子挣脱了大人,伴随着凄厉的叫声,孩子滚下楼梯,颅脑损伤严重住进了ICU!能否抢救过来还是个未知数。

看看,这就是感情用事,留下孩子的结果!所以,即便婆家家财万贯,也不能一时冲动生下孩子。

如果公婆担心养老送终是个问题,丽丽完全可以将他们视为亲人,替王涛赡养,前提是不要惦记他们的家产,做人,应该有些气节,不为五斗米折腰,只要遵从自己的内心与良知就好,对曾经爱过的王涛也是一个很好的交待。

我的建议有没有道理?欢迎留言、探讨。

我是@王小小惜 优质情感创作者,欢迎关注,评论。

你怀孕两个月,丈夫意外死亡。对方父母跪求把孩子生下来。这个问题分量挺重,需要认真分析,然后慎重做出决定。

按照正常情况推测,你们的婚姻也就是刚刚过了蜜月期,尚处于新婚生活的起步阶段;本该尽情享受最甜蜜最恩爱的好日子,却遭受了丈夫身亡的沉重打击,实在令人痛心。

(丧夫之痛)

现在,你肚里两个月的孩子,“既是你们两人爱情的结晶,也成了维系你们两家关系的唯一纽带。公婆跪求生下孩子,可见兹事体大,忽视不得。

  • 你们这个年龄的都是独生子女。你失去了丈夫,公婆失去了儿子,同样都在痛苦,但是二老的痛苦比你更甚!因为你还年轻,过一段时间心情稳定下来,还可以再嫁;但是二老的伤痛却是终生的,他们的后半生将失去了依靠,到死也不会瞑目的。

眼下,你肚里的孩子,就成了他们全家唯一的精神依靠。所以他们顾不上辈分的大小,倒过来跪求于你,可见他们把这件事看得何其重要!一旦你答应了他们的请求,那么他们一家就不会断了香火,其后半生也将会有所依托!这真是命悬一线的期望啊!这一线希望倘若破灭,两位老人必将坠入万丈深渊,求生欲望必然荡然无存!恐怕连跟他儿子而去的心都会有的!

(跪求儿媳生下孩子)

平心而论,谁摊上这种事情都会有同样的想法和举动。真是可怜天下父母心,可怜二老有求于你的拳拳之心!即便是毫无菩萨心肠的人,也会为他们的这一丝念想,而泪目动容!

作为在一起生活了数月之久的儿媳,你是否也该积点阴德,为他们这个破碎之家做点弥补伤痛的贡献,以了却老人们传宗接代,以及后半生老有所养的夙愿?

按照情理来说,你应该满足老人们的心愿。一来能够对得起死去的丈夫,毕竟你们曾经恩爱过,这个爱情的结晶不能被否认,不能受虐待;二来他(她)已经成了老人们的救命稻草,举足轻重,简直就是一损俱损,一荣俱荣。咱可不能在火上浇油,在老人的伤疤上撒盐,你说对吧?

俗话说,救人一命,胜造七级浮屠。能够以慈悲为怀,做出个人的局部牺牲,而解救一家子人的危局,可以说是“善莫大焉”!

如果你答应了老人的请求,那就能缓解老人的失子之痛,同时能燃起重生的希望。老人将会把你视为救命恩人和掌上明珠,定会尽心尽力的呵护你,养胎保胎,直至十月分娩。

当然,在这期间你也将付出很大的代价。特别是要面临难熬的妊娠反应:恶心,呕吐,胃部不适,乳房胀痛,腰酸腿疼,腿脚肿痛……但是只要摆正心态,乐观向上,也会很快度过难关。想想自己肩负着的重大使命,再苦再累也是值得的。这是一场特殊的人生考验,包括品德的,生理的,毅力的……方方面面的综合测评。

相信你必定会发扬中华民族的传统美德,尊老爱幼,负责任,有担当;能向人们交出一张合格的人生答卷;让老人们活得开心,让孩子顺利出生,让地下的丈夫含笑于九泉!

件事情处理的得当的话,你就会赢得一个好口碑,你的美德善行将会不翼而飞,传遍十里八乡。你会赢得适龄男子的芳心,前来探亲的媒人定会络绎不绝。届时如意郎君任你挑,这就是你好人必有好报应得的红利和奖赏!

(喜迎第二春)

谢谢邀请??年纪轻轻的就失去丈夫,让人感到痛心,你现在纠结的是己怀孕两个月的娇儿怎么办?你失去了丈夫,娇儿在你肚子里就失去父亲,你的公公婆婆失去了他亲爱的儿子。你的父母失去了她的女婿。为此事两家人悲痛欲绝,唯一的希望就是你肚子里的孩子。如果你和丈夫非常有感情。孩子是你们爱情的结晶,你就让双方的父母站起来,帮他们擦干眼泪,化悲痛为力量,把孩子生下来。以告尉丈夫的在天之灵。也圆了双方老人的心愿……可怜的孩子,加油??

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