大儿子现在不接受母亲肚里的男胎,当母亲生产后,大儿子看到刚出生的男婴会心软吗?

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我是一名新晋二胎妈妈,二宝9.29日出生。从怀孕到生产的整整40周里,我都跟题主陷在同样的疑惑和纠结里,甚至一度怀疑自己怀二胎是个错误决定。

但在二宝出生后的这半个月里,我亲眼看着大宝和他的互动,终于把高高的心放了下来。

发现二宝存在的过程,有点奇妙。在大宝一岁半左右的时候,本来每天好好吃饭母乳只吃1-2次的她,突然开始频繁吃奶,一边吃还一边踢我的肚子。我本来没有放在心上,直到后边发现自己经期推迟。

验孕棒证实了二宝的到来。

我突然有点理解了大宝前阵子的异常:来自孩子本能的危机意识。

我一直觉得这是一件很神奇的事情。在所有端倪都没有露出的时候,孩子已经提前预知了即将有一个“争宠”的人出现。

最初对大宝的愧疚,是因为家人频繁的催我断奶。而我是坚持要喂养到2岁的。孩子真的不懂事吗?其实她什么都懂。家人毫不避讳地在她面前说断奶的话题,并且提到:“老大会跟老二抢奶吃。必须断掉。”我敏感地察觉了女儿的不高兴,并且告诫家人,不要在她面前提这个话题,我坚持接力奶不会断奶。

一直到临产前一个月,大宝突然又开始了恋奶,频繁吮吸。我试探问了一句:“你是担心二宝出生以后不给你吃吗?”她居然认真的想了一下,然后点头说:“嗯,奶奶说。”

大宝其实是别人嘴里那种“早慧”的孩子,26个月的她词汇量超大。她说这句话的时候我眼泪直接飙下来。然后我紧紧地抱住她,告诉她:“不要怕,妈妈永远不会为了二宝去委屈你。你什么时候想吃奶,妈妈都在。”

这句话之后,她的频繁吮吸戛然而止。

现实是,二宝出生后,大宝自觉地从2-3天吃奶一次拉长到了4-5天,甚至在二宝因为黄疸住院的5天里,因为我要收集母乳送到医院,她一次都没有要吃奶。

到现在为止的14天,大宝一共吃奶4次其实她早就过了要“吃”的月龄,她要的,只是跟我亲密接触的那几分钟。

在二宝出生前,不管是亲戚还是朋友,都喜欢问大宝:“妈妈肚子里是弟弟还是妹妹?”大宝通常都是面无表情干脆利索的回答:“不要。”冷漠程度令人咂舌。到后来我也开始禁止家人问这个问题,害怕会强化她对老二的抗拒心理。但我从产房出来的那一刻,我听到女儿兴奋的尖叫声:“弟弟弟弟!”在住院的时候,只要二宝一哭,女儿就立刻过来跟我说:“妈妈,宝宝哭了。”二宝出院后回到家,她趴在二宝身边,摸摸头发,摸摸小手,喜欢的不得了,还会跟弟弟说:“弟弟,你长大了如意(女儿的名字)给你买冰激凌。”每次二宝睡醒,她都要问“我可以抱抱他吗?”还会趴在婴儿床边给二宝讲故事。

兄弟姐妹之间,是真正的血脉相连——这半个月,我更深刻的体会到了这句话。

我不知道题主的大儿子现在几岁,但其实,在我6岁的时候被告知要有一个弟弟时,爆发出的反对一直到现在都是我的“黑历史”:我跟家人说,如果弟弟生下来那我就把他扔掉。

但直到今天,我弟弟已经22岁了,我们相亲相爱的过了22年,我对他的爱,从见到他的那一刻就没有停止过。

到今天自己也成为了一个二胎妈妈,我更认识到了二胎家庭对大宝的“心理建设”有多重要。

1.告诉孩子,我不会因为二宝而忽视你,反而因为二宝的到来 ,你会获得更多的爱——来自手足的爱。

有一个很有意思的小实验:点燃一根蜡烛,告诉孩子,这是爸爸的爱。点燃第二根蜡烛,再告诉孩子,这是妈妈的爱。点燃第三根蜡烛,告诉他,这是他对父母的爱。点燃第四根蜡烛,告诉他,这是弟弟的爱。

目的是告诉孩子:爱就像蜡烛的光一样,并没有被分走,反而因为多了一个成员,每个人都得到了更多的爱。

2.让大宝参与二宝的“欢迎仪式”。生产之前必不可少的一个环节就是买买买。衣服,尿不湿,婴儿床等等,都需要亲手置备。这个过程中不妨让大宝参与,在潜移默化中让大宝对二宝充满期待。

3.停止“恐吓式逗娃”。很多亲戚朋友喜欢说的一句话是“等二宝生下来你妈妈就不喜欢你了。”这是我孕期最讨厌听到的话,只要有人说出这句话我会立刻喝止,并且认真的告诉女儿:“妈妈永远爱你,不管以后有了弟弟还是妹妹,妈妈对你的爱不减分毫。”

4.二宝出生后也要及时回应大宝。婆婆生怕大宝打扰二宝休息,一直让大宝在外边客厅玩,但大宝时不时的会想进来看弟弟,或者让我跟她一起玩,这时候我会立刻起身去跟她玩游戏或者看书,如果正在喂奶,我也会告诉她:“弟弟现在饿了,你等我一下下可以吗?”孩子有时候需要的,其实只是一点点关注和回应。

5.让大宝和二宝亲密接触。大宝要求要抱抱弟弟的时候,我从来没有反对——虽然2岁的她抱起来真的很危险,于是我和婆婆把她放在吊篮里,让弟弟在她身上躺一会。她会抱着弟弟玩玩他的小手,还会给他讲故事。超级有爱了。

放几张大宝和二宝的暖心日常。希望题主也能好好跟大宝沟通交流,获得一对儿暖心宝宝~

大儿子现在不接受母亲肚里的男宝,那么当生产后,很大机率上来说,对刚出生的弟弟也是不那么接受的。

其实这个不是时间上的问题,主要问题是当妈妈准备要二胎或者知道已经有二胎时,就要对大宝进行心里建设,这个时期要增加对大宝的关心,让他懂得不会有了二宝父母的爱就会减少,很多大宝对二宝的抵触主要就是家人更多的去关心二宝而忽略了大宝,或者是在二个宝宝相处时感觉二宝小就无条件的让大宝相让,大宝心里形成一种巨大的落差和委屈,所以大宝将这种情绪都转移到二宝头上,心理上拒绝接受。如果大人早点能做好准备,正确引导大宝,让他感觉到同样的爱,那么他对二宝的态度就完全不一样了。

首先现在要解决的问题不是大儿子以后看到小宝宝会不会心软,而是要搞清楚大儿子为什么会不喜欢妈妈肚子里的小弟弟?

一般的小孩根本不知道妈妈肚子里还有个小宝宝是什么概念,他不喜欢妈妈肚子里的宝宝多数都是因为大人的一些言语和行动造成的。

例如你身边是否有人会跟孩子开玩笑说:“你爸爸妈妈有了小弟弟后就不会再爱你了?” 这些话也许是朋友只为了逗小孩说的,也许是家长在小孩不听话的时候故意说来吓他的,说多了孩子慢慢就会讨厌妈妈肚子中的孩子。

另外也有些家长会经常说:“妈妈肚子里有个小弟弟,你以后就是哥哥,要学会好照顾弟弟,保护弟弟。”

在家长看来这样的话是多么的正能量啊?完全可以激发孩子的保护欲,让他成为个小大人。殊不知,孩子还小,想着自己都照顾不好自己,怎么还要照顾小弟弟呢?如果照顾不好弟弟,爸爸妈妈是否会责怪自己呢?久了,孩子就会感到焦虑,也就自然不会喜欢孩子了。

所以尽量不要给孩子讲这些你自以为很正能量的话,你只要告诉他,有了弟弟,你会更爱他,因为弟弟有了哥哥的爱,所以爸爸妈妈会更爱哥哥。

如果是因为生二胎怕头胎的哥哥不高兴,那这种担心是完全没必要的,

小孩的心灵都是天真无邪的,没有大人那么复杂,有的父母怀上二胎后,经常问孩子,给你生个弟弟妹妹好吗,有的孩子说好,是因为自己以后有人陪着玩了,有的孩子说不好,那是因为平时父母跟他说这事时没注意方法,如果跟她说,你以后好吃的,好玩的都要让给弟弟妹妹,他肯定不乐意了,孩子是不会作假的,但是弟弟妹妹出生后,情形就完全不一样了,我有个同事前段时间生了个二胎,他老婆怀孕期间,他就经常问孩子,以后弟弟妹妹出生了,你是姐姐,一定要照顾好他们,好吃好玩的都要让着他们,我不,凭什么,每次孩子都是这样回答他,有时孩子的回答让他啼笑皆非,她说,生的是弟弟如果不听话我就打他,如果是妹妹我就不停的给她喂吃的,让她长得好胖好胖,长大后没有我漂亮,可是出生的那天。她在医院抱着妹妹就不放手了,别人想抱她还不让,出院回家的第二天早晨,她比谁都起得早跑到妹妹的房间,要看妹妹,所以不用担心大儿子不喜欢腹中的弟弟,兄弟连心,说不定弟弟出生后,他比谁都要喜欢这个弟弟。



这得看多大的大儿子。反正已经上大学的或者高中毕业 的,我感觉这么大的大儿子,看到一个小小的软软的小婴儿,他们应该是很难有喜欢的心的,差不多都是非常反感。

就像我儿子,今年上大学了,暑假时,有个朋友抱着二胎来我们家,他连看一眼的欲望都没有。这么大的孩子,正好是对孩子完全不感兴趣的时候。有人说,有可能 生下来,老大就会喜欢老二了。这可能是正常的兄弟之间的情感反应。

所以也没有必要 担心 。

有的孩子见到了小弟弟或小妹妹,慢慢地就产生了骨肉亲情。

也就开始喜欢啦!

心理铺垫不够,给你借鉴一下我的经验。自从意外怀二胎后我就很注意大宝的反应,我故意说我和爸爸都不想要小宝宝,有他一个就够了,但是宝宝一般都是因为喜欢家里的某个人才会来,那就是喜欢哥哥吧?我明里暗里给他灌输弟弟是因为喜欢他才来的,一定是他忠实的粉丝,是他一辈子的好朋友,是他屁颠屁颠的小跟班,后来弟弟的名字都是他起的。这下他对弟弟的到来充满期盼,后来虽然也会发生各种各样的小矛盾,但还是很相亲相爱的。

题主家大儿子一时不能接受弟弟也是情有可原的。二胎政策没有放开之前,很多家庭基本上都是一胎家庭,像我表哥他家情况跟题主一样,表哥在单位工作,表嫂是老师,有个女儿,现在11岁,二胎放开后,他们打算多要个孩子,然后就跟他女儿商量说要个弟弟妹妹好不好,然而令他们意外的是,他女儿反应非常大,还扬言说,你们敢生出来我就掐死他。这样子他们很为难,一方面确实有必要再生一个孩子,但另一方面也不能不顾女儿的感受,权衡过后,他们还是决定再要一个孩子。但是表嫂身体差,流产了两个最后才成功怀上,但是在她怀孕期间,她女儿对她明显疏远了,对她不关心,有次她上楼梯很吃力,想女儿搭把手扶一下,她女儿也不理她,而且也不愿意与家人交流。他们也很担心孩子出世后,女儿会不会做出什么偏激行为。到后来弟弟出世了,他女儿从刚开始的对弟弟不闻不问,但后来抱着弟弟一起玩。

其实孩子始终是孩子,那个是他弟弟,血浓于水,他怎么可能不爱。当初说出那话也只不过是她那时候感觉自己在家庭里面地位受到威胁,她害怕弟弟出世了会抢夺爸爸妈妈对她的爱,只要让她感受到,即使有了弟弟,爸爸妈妈对她的爱永远不会变,她得到了安全感了,也就不会乱想了。

为人父母应该做好自己应该做的事情。

生育二胎是一个百年大计,协调好两个孩子的关系关系到这个家庭的幸福,不能寄希望于老大的“心软”与否。

这个事情要一分为二从两个方面去看。

一 .两宝年龄相差在10岁以内比较容易融合。父母如果事先做好思想工作,大宝比较容易接受这个弟弟或者妹妹;即便大宝一开始不喜欢,在后来的相处中也会渐渐地适应了这个小生命的存在,并且喜欢上自己的这个小伙伴。因为年龄接近、朝夕相处、互相帮助,就手足情深了!

二.两宝年龄相差在10岁以上甚至是20岁,就不容易融合,甚至是有代沟了!如果是这样 你给老大生的就不是“伴”,而是“绊”(绊脚石)了。小的在吃奶,大的要结婚,或者婆婆和儿媳妇同时坐月子。你的大宝很可能要成为没有名分的父母,代替你承担起抚养二宝的责任。父母的孽债自己偿还,不要绑架无辜的大宝!谁也不知道明天和意外哪个先来,为自己负责,为孩子负责。如果已经过了开花的季节,那么就不要再心存幻想老蚌生珠,好好养精蓄锐 ,让枝头的果子更加丰硕吧!

我是一个二孩妈妈,小的女宝马上三个月了,大的男孩7岁,看到这个问题时,很能理解你的心情,因为当时我家大宝也是不能接受肚子里的小宝是女孩,他一直想要一个弟弟。生出来之后我家大宝的状态改变了很多,这是我们没有想到的。宝妈肯定是担心大儿子的心理状态,下面我来说说生娃前后我家大宝的状态以及如何平衡二孩关系。

一,小宝出生前

当时我们并没有计划要二胎,大宝今年上二年级了,一直在家里备受独宠。家里人时不时会提到让我们再要一个小宝,我们也经常开玩笑的问儿子:我们再要一个妹妹好不好?儿子总说要一个弟弟,不要妹妹,弟弟好玩一些。并不打算要二胎的我们也没在意儿子的回答。去年意外怀孕,一切都很突然,既是缘分,便也决定留下来。在告诉大宝的时候,我们也是试探性的,商量的,然而大宝的反应明显感觉到很大的敌意和醋意。在接下来的日子,有时还会做出一些奇怪的行为。他变得更粘我了,更想引起我的注意。

怀了小宝后,我们更加注重大宝的心情。

为了让大宝接受自己马上有个弟弟或者妹妹,我们给他做了很多前期心理工作,

首先,告诉他以后不再是孤单一个人了,世界是从此多了一个亲人,但是爸妈依然很爱他。

其次,经常和他分享我的孕期变化。和他一起看小宝宝在子宫里的变化,从一个细胞到黄豆那么大,最后到榴莲那么大,每个月每周他慢慢变得很兴奋,同时也很期待小宝的到来。记得做四维彩超的时候,那时候他也陪在身边,看到肚子里成形的胎儿,他很激动,医生问他:你想要个弟弟还是妹妹,他依然回答是要个弟弟。

大宝也慢慢的从不接受变得期待了。

二,小宝出生后

小宝出生的时候,我在医院住了5天,那几天他天天打电话说想来医院看下小宝和我,那时候他已经不记得自己是要个弟弟的想法了。打电话的时候,我让他听了小宝的哭声,告诉他小宝长的可爱,一双眼睛滴溜溜的到处看,会喝奶,还给他看了小宝洗澡的视频,他特别的开心,说想抱抱小宝。

孩子出生以后,我们是这样做的:

让他参与到照顾小宝宝的过程中,他会有成就感。比如让他做一些力所能及的事,拿纸尿片,倒水等,这样他会更喜欢小宝宝,并且能体现出他老大的地位。

大宝顺利的接受了小宝,每天都要逗一下小宝,就像是他的家庭作业一样一天不拉下。

三,如何平衡二孩关系

我们在处理二孩关系的时候应该做出正确的引导教育。

1、安抚孩子的情绪

在日常生活中,在小宝到来之前,要和大宝商量,安抚大宝的情绪,让其愿意接受。大宝在受二宝有个适应的过程,家长可以让大宝参与到照顾小宝的过程中来,培养他们之间的亲情和责任感。

2、家长改变一些不正确的观念

家长常见的观念是大宝要让着小宝,其实应该公平平等的对待两个孩子,在沟通的时候不要太强调道理,要尊重孩子的感受。先处理感受,再处理问题。

3、不要过多的介入孩子之间的争吵

孩子有自己独立的思考方式和自己解决问题的方式,家长应该尊重孩子的个人想法,父母尊重孩子,孩子之间也会彼此互相尊重。

最后,希望宝妈不要太过担心,一切都是缘。

不会,会更加讨厌

这个“大儿子”有多大?肚里的婴儿和“大儿子”是同一个父亲?该提问不能列入高考题,不严谨。

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