“你凭什么管我?”这句话,家长该如何回应能让孩子接受?

“你凭什么管我?”这句话,家长该如何回应能让孩子接受?
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朋友你好,我是大鱼老师。

我们可以看到这个问题,是由三部分组成的。

一是孩子的话“你凭什么管我”。

二是家长的第一反应,想着“怎么回答”孩子。

三是家长希望孩子接受自己的回答。

第一句可以看出,孩子有情绪,有对抗。所谓“叛逆”是从家长角度来说的,本质是意见和家长“不同”而已。孩子有情绪的时候,对抗的时候,家长讲任何道理都是没有用的。先要处理情绪:觉察自己的情绪,处理孩子的情绪。

第二句可以看出,你直接想的是怎么回答。这是人类的本能反应。其实,不是所有问题都要回答。你可以不回答,也可以问问题,视当时所管教的事情而定。

第三句可以看出,家长希望说服孩子,希望孩子理解大人的苦心,希望达成有效的沟通。其实通过孩子的话可以看出,孩子对家长是不太服气的,似乎缺乏对家长的尊敬和亲近感,所以根本上来说,首先要改进亲子关系,其次才是改进沟通方法。

做家长不容易,会面临很多挑战,如果把这些挑战当作改进自己的机会,我们就可以和孩子共同成长。

与您共勉~

我的儿子曾经也说过这句话,你凭什么管我。

当时孩子上初二,成绩下滑的一塌糊涂,考试居然滑到了全班垫底,自己还不以为然。当我问他为什么考这么差时,他冒出了这句话。我懵了,不知道该怎么回应他。随即,愤怒、懊恼、悲痛、沮丧,心里那个难受,个中滋味翻汤倒海。看着与我几乎一般高的儿子,我发出了比以往更加暴躁的怒吼。结果可想而知,孩子门一摔,夺门而出,留下我这个一脸懵逼的妈妈。

后来,孩子的学习成绩依然没有多少起色。我着急上火,孩子依然我行我素。这种情形一直持续到孩子高一,中间还发生了厌学等问题,直至休学。然后孩子干脆提出不上高中了,要上职高。为了稳住孩子,第二年,以孩子初中毕业的身份给孩子报了一所中职学校。但问题却越来越糟糕。职高管理松懈,再加上学生基本都是不爱学习的孩子,什么抽烟喝酒都成了常态。孩子再在这种学校里呆下去,不废了才怪呢。

我陷入了深深的反思。

我开始咨询有关教育人士,查阅有关教育青春期孩子的相关书籍,在网上查找有关教育青春期孩子的案例等等,终于知道,孩子的问题其实就是家长的问题,是我的教育方式出现了问题。

我必须做出改变,必须改变孩子对学习的认识和态度,必须要引导孩子树立目标意识。

我立刻付诸行动。

首先,我说服孩子参加体育训练班。职校时间充裕,我说服孩子利用空余时间参加体育训练,一来锻炼身体,二来告诉孩子,你体育这么好,又喜欢,为什么不试一试,也许你可以走体育特长生呢。孩子答应试一试。通过体育训练,收到了意想不到的效果。不仅孩子找到了体育训练的成就感,还受到了与他一同训练的孩子启发文化课的重要性,知道了要想通过体育特长考上好的体育大学,文化课不行,你练了半天也没用。这种收获是我们父母说一千道一万也起不到的作用。

孩子于是向我提出要补文化课。你们知道吗,当孩子向我提出这个要求的时候,我那种欣慰的感觉真是好极了。我原来怎么说都不补习的孩子,能主动要求补习,真是我没有想到的。

我以此为契机,建议儿子不如返回高中,认认真真的跟着班级走。从此,孩子开始了一边在高中就读,一边补习的日子。因为孩子基础知识纳下太多,必须要依靠补习老师的帮助,这样他才能跟得上班级的进度。孩子很努力,成绩也在一步步提升之中。

这一年多的时间里,作为孩子妈妈的我,其实收获挺多的。

从原来与孩子针锋相对,到现在与孩子成为好朋友;

从原来很少正面肯定孩子,到现在但凡孩子有一点点进步,我都会及时给与表扬和肯定;

从原来不注意疏导孩子的畏难情绪,但现在引导孩子树立自信心,对孩子学习中产生的畏难情绪及时进行疏导;

从原来的高高在上,到现在的俯下身段与孩子交朋友;

从原来的不重视目标意识,到现在引导孩子考一个他喜欢的大学(孩子通过思考,把自己的目标定位为考公安大学,以后当一名光荣的人民警察)等等。

所以,作为青春期的父母,一定要意识到,孩子在成长,我们家长也要成长啊。只有我们成长了,孩子才会愿意与我们分享他的感受,他的期待,他的目标以及他在成长的道路上遇到的很多有趣的事情。

让我们一起见证孩子的成长吧。一起加油。

育人不学不成器,养儿不教父之过。当面教子背后教妻。这就是中国传统家教家风高尚的道德人格魅力养成的优良品质。

“你凭什么管我?”当孩子说出这句话时,说明他有情绪,这很正常。这个时候大人可以冷处理,可以给自己找个不失体面的方式下台阶。等孩子冷静下来,找个气氛融洽的场合同孩子交流,同时要让他明白:作为父母有权利教育孩子。

凭着为你父母的责任和义务。凭着一把屎一把尿把你扶养成人,凭着一朝一夕陪你长大,凭着一个家长与孩子的善缘。不想使你的一意孤行滑的太远而拉不回来,凭着你是我们亲生的儿子。凭着妈妈怀胎十月,才把你带到人世间。你说我该不该管你?

但我们要知道每个孩子的成长过程都存在心理逆反。

从孩子的语言中明显暴露出对家长的厌倦。这种现象不是一句话二句話就能解决的问题。

陪孩子成长是一个漫长的工程,家长要有耐心和信心,在孩子心里树立家长的威信,少玩微信,不打麻将,夫妻和睦,既使有矛盾,也不要当着孩子的面争吵,为孩子营造和谐友爱的家庭氛围。

另外要尊重孩子的个人隐私,承诺孩子的事情一定要做到,但愿我的题外话对您今后与孩子勾通方面能有效益。







儿子也曾经问过我这样的问题,你凭什么管我?“管”就是关心!因为我是你妈,我怀胎十月生下你,是你在未满18岁之前的监护人,供你一日三餐,为你遮风挡雨,养你好身体,供你读书。我是你世界上最亲的人,我管你是因为关心你,爱你,疼你!

管就是关心

凭什么管我?孩子在问出这样的问题时,已经和我们产生对立的情绪。如果我们把管换成关心,孩子就不会如此理直气壮。化对立为缓和!

这时我们不能一味地依靠管教孩子,来树立自己家长的权威,教育孩子那只能是适得其反,会恨上父母。我们家长要恩威并施。

恩威并施

在践行中,恩威这个度也很难把握。恩就是爱,如果对孩子好得不得了,孩就是变相的纵容,也不服从大人管教,所以现在会有这么多的熊孩子。假如只有威,对孩子都是很凶,孩子跟我们就会有距离感。

孩子有缺点有错误的时候,家长的态度一定要坚定,告诉他什么是对错,不改正不罢休。你就告诉他:情绪绝对不可能达到你的目的,今天你再怎么哭都没有用。儿子过了13岁,我没打过。

我们家长也要以理服人

孩子虽小也渴望被尊重、被平等的对待,不要“听风就是雨”,给自己的孩子贴上过多的负面标签,不要只看到事情的表面就给孩子“定罪”。

在孩子与家长产生对立情绪时,家长一定要冷静下来,不要与孩子进行口舌之争。倾听孩子的诉求,合理的要求我们应该满足。让孩子认为的“管”成为关心!

祝天下所有孩子健康快乐成长!

那就什么都不要说不要管,让孩子自己管自己;适当的时候做做 “巨婴” 让孩子来管管

你凭什么管我?这话问的好像理直气壮!凭我是你爹!凭我是你娘!生你、养你、管你。那是我的义务和职责,人家过路的为啥不管你!

再慢慢跟他讲道理,孩子会接受的。

对于这种态度的孩子应该底气十足的跟他讲,烂疮还得用猛药。始终柔柔对他讲道理起不了多大作用。

虎妈狼爸虽不适合所有孩子,但柔情似水的说教我感觉对某些孩子也是作用不大。所谓的因材施教就在此吧。

总之,我认为对待这样的孩子要刚柔并济,软硬兼施,猛打加安抚,效果会不错。

洪江自语,谢谢你的邀请!回答不当之处,敬请批评指正!多关注,多交流。洪江自语与你一起共同关心孩子成长!

感谢悟空邀请。当孩子说“你凭什么管我?”时,你毫不客气、理直气壮的说:凭我是你最亲的人!凭我是你妈、是你爸!凭我生你养你!因为我不管你没人管你!

相信不少叛逆期的孩子都会这样说,我记得我孩子有一段时间也叛逆,到网吧上网,当我们从网吧把他“揪”回来的时候,他很不服气,我打了他一巴掌,他就说过“你凭什么管我!”我大声吼叫:“凭我是你妈!”他顿时没了脾气。

孩子在16、7岁,会受到某些外界因素的影响,正值青春期阶段,情绪不稳定,会对老师、父母的教育很反感,逐产生逆反心理。他看不惯我说教唠叨,看不惯我控制他花钱,觉得父母赚钱很容易,觉得自己长大了应该“获得自由”,不想让父母管束。

这时不能因此松懈对孩子的管教,一定要循循善诱,你讲大道理他听不进去,只有默默的关心他、引导他。

我的引导方式就是让他明白人生为什么要努力奋斗。这么大的孩子跟什么人学什么人,世界观正在形成。

孩子一次假期,我特地安排他参加了一次外出旅游,恰巧那次外出旅游的朋友中有几名刚毕业的大学生。我提前沟通,让其中的两位帮我做孩子的思想工作。

因为他们是同龄人比较好接近,孩子一见几位哥哥很快和他们亲近并聊在了一起。看着几位大哥哥如此有出息,我观察到他的心理正在发生着奇妙的变化。几天旅游回来,孩子便很自觉的投入到了学习中,再也没用我督促,而且学习成绩越来越好,以后也没再说过这句“你凭什么管我”的狠话。

我问其中的一个朋友:你们用了什么“迷魂汤”把他教育好了?朋友说,其实也没什么,他是个好孩子,好像是怕自己考不上大学辜负了你们的期望有心理负担。你不要给他压力啊!最后朋友还嘱咐我。

后来我明白了,他这样说也许是减轻自己的心理压力。独生子女,没有人与之交流沟通,缺乏心理关爱,对前途迷茫。此时,如果有心灵相近的人相互聊天沟通疏导,或者以身作则作出榜样,他就会有“标杆”,看清楚自己前行的方向,身上会凝聚着力量。

我的感觉是:当孩子说“你凭什么管我!”这话的时候,父母既要不“屈服”,同时又要想办法和孩子多方面沟通,如果难以沟通,可以让“心灵相近的人”多接触他,或许让他出去见见世面、了解世界开阔视野、接触比自己优秀的同龄人可能效果就比较好。

图片来源网络。

孩子说“你凭什么管我”,大部分家长的第一反应是愤怒,继而讲“父管子是天经地义”“我是你的监护人”“我生你就有权利管你”之类的大道理。

请问孩子会被你这些话感动吗?孩子会认为你讲得真有道理,继而改变说话的态度吗?

显然很难,你越说孩子抵触得更激烈,最后扔出一句话“那你就别生我呀”,然后转身离开!

当孩子第一次说出“你凭什么管我”的时候,隐含的意思是“我有独立权利,我已经长大了”。

父母接受到这个信息,不要当面训斥,批评孩子,讲大道理孩子是不会听的。你其实可以试着这样做:

第一步:冷处理,避开语言冲突

承认孩子已经长大的事实。我们培养孩子就是要孩子独立思考,独立做事,不是全部由家长决定孩子具体要做什么。冷静处理孩子的言论。沉默是为了避免针锋相对,有利于后面的沟通交流,给彼此冷静的空间,思考的空间。

第二步:让孩子体验没有父母管理下的感受

孩子既然自认为已经长大,需要孩子独立完成的事物就不插手。自己的衣服自己洗,自己的房间自己收拾,自己的学习自己负责,那些在家动不动就嚷嚷让父母去代劳的事情,父母就“认怂”装傻,拖着不去。我既不批评,也不帮忙,就这样撂着你。我就不信孩子真能全部完成自己该承担的事物。

如果孩子真能事事自己完成,那你的教育就非常成功,提前放手也是顺其自然的事。我想应该没过几天孩子就能体会目前还真需要父母管,然后偃旗息鼓,服软。即使放不下面子,也不再那么不知天高地厚!

第三,保护孩子的自尊,尊重孩子的家庭发言权

青年人最怕大人一上来就讲大道理,我们已经让他意识到问题所在,那么应该已是润物细无声,无须再多言,留给孩子一点尊严,相信沉默的力量是巨大的!

支持孩子在家庭中的发言权,有道理就接受并执行,逐步培养孩子的家庭责任心。

建立互信,培养亲子关系

找个合适时机,父子间,母女间坐下来喝茶聊天细谈交流,鼓励孩子做好自己的事,非原则性问题,父母一般不干预。

告诉孩子碰到自己完成不了的事情也要及时告诉父母,父母永远是你最大的依靠,一定会尽最大努力支持你,建立起亲密的关系!

结语:孩子不想大人管是成长的表现,父母需要智慧应对。动怒解决不了问题,尤其在家庭教育中,谁都不想被吼,被批评。冷静处理问题,沉默有时效果更佳。建立亲密的亲子关系,让孩子懂得父母的出发点都是为了我,孩子才会相信你真是为了我好,“你凭什么管我”这话才不会轻易说出口!

我是@锐谈教育 育人先育己,你赞成我的观点吗?欢迎留言评论!

很高兴回答这个问题。首先我想给你讲个常识:一颗小树如果想长成参天大树,需要经过园丁的不断修剪,把横生的纸条剪掉,把干枯的枝叶摘掉,把挡光的杂物移除,这棵小树才会茁壮成长,最终成为祖国的栋梁!

孩子,其实你和小树一样,成长的路上可能会遇到各种各样的问题,比如:说谎、自私、执拗、缺乏感恩之心等等。作为家长,我们既是你的长辈,也是你可以推心置腹的朋友,如果我们不管你,不帮你把旁逸斜出的坏习惯及时更正,而任由你肆意成长,那结果不敢想象。

我们管你,不是单纯意义上的谴责,不是没有原则的推卸,而更多的是一种责任,一种使命,一种爱的关怀与传递,真心希望你能理解!

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