后妈与儿子很亲近怎么办?

后妈与儿子很亲近怎么办?

梦雨声入眠
2020-11-19

如果男孩超过15岁了,后妈还是和他保持距离最好,如果很亲近的话,对他的心理发育会产生不好的影响。我的一位表姐就是这样,嫁给了一个离异男人,带着一个14岁的男孩,成为了他的后妈,就是由于与孩子太亲近了,男孩对她有了明显不正常的举动。

我表姐那年36岁,因为丈夫出轨离婚了,女儿判给了父亲,毕竟还算年轻,父母就张罗着相亲,表姐虽然年纪有点大,但是身材相貌保持的还是不错的,经过东挑西选,找了一个家境不错,带着一个孩子儿子的男人,至于为什么要找带儿子的,因为表姐不想再生孩子了。婚后的生活其实还不错,那个男人是丧偶,并没有什么不良嗜好,日子过的很是惬意,唯一不如意的就是继子有点抵触,毕竟14岁了,有自己的想法,很难这么快的接受,表姐也很善良,为了丈夫为了整个家,尽全力满足孩子的需求,要什么就给他买什么,想去哪儿玩就去哪,就这样过了一年,毕竟是孩子,面对这种金钱攻势,很快跟表姐变得感情很好,虽然跟真正的母子还差很远,但起码像好朋友了。

但是后来烦恼就来了,这个孩子说实话有点早熟,16岁长的高高壮壮,胡子都出来了,看着跟快20一样,有时候表姐明显觉得他看自己的眼光不一样,尤其是带他去游泳的时候,总是故意往自己身上蹭,一开始表姐觉得没什么,后来次数多了,就感觉出不一样了。而且有一次表姐发现他好像偷看自己洗澡,虽然没有抓住现行,但是当时家里只有他们两个人,不可能是别人,最过分的就是有一次丈夫出差,继子竟然在房间里看那种小电影,而且声音很大。

表姐意识到了事情的严重性,后来就和他保持距离,即使一起出去,也必须丈夫跟着,后来就到高三了,他爸爸对他学习很严格,天天盯着他,而表姐也是在吃喝上尽力照顾他,变着花样给他做好吃的。后来高考的成绩还不错,家里人都挺高兴的,他上大学后就消停了许多,毕竟长大了,他也懂得感恩,对表姐也很尊重。

所以后妈与儿子太亲近,看似很好,一定要注意尺度,毕竟男女有别,而那时候男孩正处于青春期,需要有人引导他正确的人生观!遇到这种情况,做父亲的要及时介入,增加父爱的权重,引导儿子尊重后妈。

心沐阳
2020-11-19

曾经看到过这方面的报道,后妈和儿子很亲近,结果两人产生畸形恋情,两人发生关系,以后发生了没人希望看到的命案。总之,结局很不好。

但我想说,任何事情都得具体情况具体分析,不能一棒子打死所有人,就拿那个报道里的情况来说。

首先,那个后妈比儿子没大几岁

其次,孩子的父亲在外做生意,在家里的时间很少,孩子的父爱和她后妈的情感需求都没有得到满足。

所以,你让两个没有血缘关系,年龄相差不大的异性长期待在一起,能不出事?

要知道,这个孩子是缺乏母爱的,如果你再让他缺少父爱,他不得去寻找情感满足吗?

鉴于此,对于这个问题。

我觉得:

  1. 如果后妈和你儿子年龄相差很大,那还担心啥?这不正是一件好事嘛,自己的孩子能和自己的配偶相处融洽,很给你省心的。
  2. 如果后妈和你儿子年龄相差不大,那请你长点心,不要听评论区某些人说的让你不要想多,这事儿很正常,怎么能不想多?直面这种可能本来就是一种人性的坦然与智慧。
  3. 那如果是第二种情况的话,该怎么办呢?第一,你要尽可能回归家庭,满足孩子父爱,满足妻子丈夫的爱,不要让自己的角色在家庭缺失。第二,跟孩子的后妈再生一个,这样就算你不能长时间在家,也能让后妈有一个情感寄托在。同时,还要多关心自己的孩子,让他和他的亲妈也多走动走动,毕竟这份母爱很难被替代。

面对伦理,面对家庭,我们光明正大地讨论、分析,不回避人性的弱点,如此,才能直达事情的本质。


我是@心沐阳 ,坚持用社会心理学看待群体走向,用临床心理学剖析个人内心|咨询请私信。

人生路阿伟
2020-11-19

后妈与儿子很亲近,如果是十岁以下的小男孩没问题,如果儿子十五六或者更大一点的话,就不正常了,应该避嫌。

朋友刘哥是个钢筋工,常年在外地工地干活,他一天工资三四百块,养家足够,所以二婚妻子不工作,常年在家照顾他儿子,他二婚妻子不能生育,这个后妈从小对继子也是特别好。

就在去年刘哥从外地干完活回来,到家发现妻子正在帮十五岁的儿子擦后背,儿子对后妈平时也很亲近,经常搂着后妈脖子撒娇。

刘哥就说妻子,儿子都这么大了,应该注意男女有别,妻子很委屈的说,我这么多年一直把你儿子当亲生儿子一样照顾,我还有错了。

刘哥也知道妻子对这个继子视如己出,但是做为后妈对继子太过溺爱太亲近,始终不好,为了避免后妈和儿子太过亲近,对儿子的成长有影响,刘哥果断把儿子送到爷爷奶奶家去了。

现在二婚的很多,大多数后妈都会和儿子避嫌,当然也有极少数后妈和儿子不知道避嫌的,我认为刘哥的做法就很对,儿子大了,尽量不要和后妈单独生活在一起。

那一夜的微风
2020-11-19

我认为这是好事,我们传统记忆里都认为,后妈一般对儿子都是比较不好的,后妈都比较坏,毕竟不是自己的亲生儿子,可是如果后妈如果对儿子非常好,那只能说明一点,后妈是非常爱自己的老公,这样的后妈一定要珍惜。

我们村有一个男的三十多岁,有一个儿子七岁,她的老婆在儿子刚过完七岁生日,得白血病死了,而他在妻子死后不到半年时间,就娶了一个比他小5岁的女的,这女的也成为了儿子的后妈。

尤其小孩子在七八岁的时候,是最叛逆的时期,看到自己的父亲娶了一个年轻的女当老婆,并让自己喊女的为妈妈,儿子一直都赌气说是爸爸害死了妈妈,从来不喊女的为妈妈,并且总是称呼为喂,一点礼貌都没有,而后妈从来不在乎,反而每天对儿子无微不至的照顾,每天接孩子放下学,留意孩子喜欢的东西,只要他想要的,就会尽自己最大的努力去帮他实现,可是就是这样,儿子还是对她后妈的态度冷淡。

终于有一天,儿子在外面玩耍,因为太调皮,爬到树上摘果子吃,由于爬的太高,踩空了眼看就要从高处摔下来,后妈看到了,飞奔到树下,用双手接住了儿子,最后导致胳膊骨折,幸好伤的不重,在医院住了一个礼拜就出院了。

也许是后妈的诚心感动了儿子,在出院后的第一天,儿子竟然喊后妈为阿姨了,虽然不是叫妈妈,但是那声阿姨仿佛渗透了后妈的心灵,让后妈感觉特别温暖,后妈开心的流下了眼泪,毕竟离叫妈更进一步了。

随着时间的推移,后妈对儿子越来越好,儿子终于知道这个后妈对自己的所做一切了,也慢慢接受后妈这个事实,终于在后妈生日那天,儿子终于喊后妈为妈了,那一刻全家人都流下了幸福的眼泪

品评新世相
2020-11-19

能问出这个问题,显然是青年甚至成年人。

我们以前做纪录片时的一个案例,后妈比较年轻36岁,儿子18岁。

在后妈嫁进来之后,和儿子就表现出了更有共同的话题。

在和后妈相处中,儿子表现出的不是抗拒而是亲昵。

后妈对他也很喜欢,两人常常在家依偎在一起,在沙发上看电视,聊天。甚至后妈还询问儿子有没有恋爱,有没有谈很漂亮的女朋友。

这最后导致整个家庭的破裂。父亲和儿子产生了特别严重的隔阂和矛盾。

别说是后妈,不存在血缘关系只存在伦理关系。就算是亲妈,亲爸,中国也有句俗话叫女大避父,儿大避娘。

遇到这种情况应该明确的要求对方保持和儿子和距离感。以免出现什么意料之外的事情。

通过保持距离感,也能让儿子明白在人和人交往的时候距离感的重要性。

否则一直这样下去,儿子会习以为常,从而距离感缺失。产生跟谁关系密切,就要通过亲近,甚至身体碰触来表达这种亲近。

但这在社会上显然是冒失的,行不通的。会被人误解,甚至觉得是骚扰。

为了家庭的稳固,以及儿子的成长。让后妈和儿子保持适当的距离感势在必行。不要觉得说这个要求会带来什么矛盾和情感的隔阂。表达情感有许多的方式,而绝非靠亲近表达这一种!

不敢高声语
2020-11-19

再婚家庭组成的原因很复杂,本来就是非多多,如果再有孩子搅和里面来,那就不是一般的乱了!

人始终还有动物的本能,儿大避母,女大避父,这是前人经历了多少惨痛的教训总结出来的古训,即使是亲生的都要避讳,更不要说后妈和继子了!

女孩子与继父的关系又何尝不是如此呢!

面对后妈,有的孩子表现得是不知所措,谨小慎微,内心恐惧,很无助;有的孩子是充满被鸠占鹊巢的仇恨,为自己的生母不平,无理取闹,无事生非,思机生事;有的孩子是对亲爹、后母的行为感到很恶心、很下流,心中充满蔑视和不耻,心存报复之念;还有的有心机的孩子出于自我保护,好察言观色,善虚以委蛇,你根本不知道他在想什么?

不同的年龄段、不同特征的孩子有不同的亲近方式,要有的放矢的去对待,但首先最重要的是培养孩子的信任,然后是尊重~有像对待自己母亲一样的敬畏,达到心理上的依赖。多注意孩子的心理变化,年轻人容易冲动、偏激、容易不计后果,要避免发生不必要的误解,产生不必要的冲突。

都是一家人,亲近是正常的,是家庭关系和睦的表现。但所谓过犹不及,一定要掌握好尺度,而且要明确亲近的目的,不能为了讨好孩子而没有原则、没有底线,让他们产生错觉。

后妈和儿子很亲近,视为己出的关爱别人的孩子,这本身就体现了她爱屋及乌的大度和善良,是应该称赞的!但也要看儿子的年龄,除非她是个心机婊,为了地位和利益,动机不纯,不择手段,有暗度陈仓之意。

反而是儿子,尤其是进入青春期的萌动后,会对异性产生极大的兴趣,而且伦理意识不强,再加上外部环境的影响,如果有意识的去亲近后妈,眼神异常,举止怪异,才是需要特别留意了!

这时,作为后妈,一定要有个长者的样子:语言庄重、和蔼,不暧昧;穿着得体,不暴露;行为稳重、端庄、不轻佻;夫妻亲热时,懂得回避、提防;避免单独在一起的活动、尤其是有意无意的肉体接触;有时候一句语义含糊的玩笑,就可能让他们想入非非。发现儿子有什么异常行为,夫妻俩有策略的及时沟通和疏导。防微杜渐,避免尴尬和无法收拾的局面发生。

作为一个普通人,思想境界没有那么高尚、纯洁,情感、理智这个东西,很多时候很难得到有效的控制!而且,这种事往往都是在一瞬间发生的。而作为后妈,已经是过来人了,更应该有充分的心理准备,懂得巧妙的、不留痕迹的拒绝,让他心领神会,知难而退,感恩戴德,而又不伤其面子和自尊,因爱生恨,最后酿成悲剧。

这种瓜田李下的不寻常之事,一旦让丈夫产生猜忌,那就意味着家庭再一次解体,如果让外人看到,更会引起非议。

后妈不是亲妈,处得关系再好,在很多男孩子眼里,你就是一个女人,这一点千万不能忽视!

我个人认为,堵不如疏,孩子从小就要有必要的性启蒙教育,随着年龄的增长,再辅助以伦理道德,行为规范,并利用一切可能的机会或言传身教,或拿出现实的例证加深印象。让孩子有你个正确的人生观,价值观和世界观,这样潜移默化,才能一劳永逸。

你看过电影《雷雨》吗?不管男女谁大一点,尤其是年龄相近,更应该自律避嫌。我们不能以己度人的把别人看的都很坏,但毕竟人非草木、朝夕相处、莫名其妙的互有好感、日久生情。

现在的社会风气很难搞,钱能解决的就都不是问题。老子50,儿子20,找个漂亮后妈19,会怎样?谁和谁能玩到一起,你这不是找儿媳妇吗?

无论如何,我们也不愿意看到:表面风平浪静、太平无事,妻子突然怀孕,孩子却不是儿子的,一个家又散了;后妈突然提出离婚,再后来又与儿子结婚了等这样荒唐的结局。

点点萤光
2020-11-19

后妈和儿子很亲近,实际上不用太担心。那是后妈有过人之处,她身上有很多优点,所以你的儿子就很欣赏。如果你儿子和你前夫和后妈生活在一起的话,你儿子会很幸福。你这有什么好担心的呢?作为你前夫的信任老婆,与你儿子保持亲密的关系,你应该开心才对。不应该有什么嫉妒或者是怀疑。你要相信自己的儿子,他有自己的分寸。他之所以与后妈关系很亲近,他是有自己的想法。你最好是不要干涉,如果你干涉和阻止,就会引起你儿子的反感,他就会与你的距离越来越远。你也要相信他的后妈,在处理这种关系,是会有分寸的。不要用怀疑的眼光去看问题,以为后妈跟儿子关系不好才正常,反之就不正常。其实现代人很多观念都在改变,其实你要转变你的观念。你应该为儿子与后妈关系亲近而庆幸。只有你用宽容的态度对待这件事,你在你儿子心目中重要地位就会永远不会改变的。

酱七柒
2020-11-19

异姓父母与亲生儿女很亲近这件事其实并没有错,错的是我们的关注重点从一开始便走偏了方向。

例如最近令很多人大吃一惊的“鲍毓明侵女”案。抛开其他问题暂不深讲,单说女生被性侵自己却毫不知情一事,难道不是原始家庭性教育的缺失么?

这才是我们应该关注的重点!不要以为自己的孩子现在还小,等长大一些自己就会明白了,那些隐秘的邪恶力量才不会把他(她)当小孩子!所以性教育应该从娃娃抓起,它并不神秘,也并不可怕,更不羞耻。

不要拿大人的那些想法来污染孩子纯洁的心灵。从我们嘴里讲出来的那些性事(性教育),他们真的只是单纯的认认真真听课的心态罢了。

若是大人不知道怎么开口,网上也有很多可以能播放给小朋友看的性教育片。或是认真的告诉他(她),哪些地方是只有自己才可以碰别人是碰不得的就算爸妈也不行,让孩子在孩子时期就初建一些防范的意识。那么像李星星(化名)小妹妹这样的悲痛经历,便会降低很大一部分的发生概率!

除了性教育,还要旁交侧击的找孩子交谈一下,看看自家孩子对自己带回来的妈妈(爸爸)是什么看法?是像对待爸爸(妈妈)一样的喜欢吗?还是什么别的因素?

退一步来讲,就算是有别的异样情愫也不要着急,切不要冲动发火。对孩子的他们来讲或许根本就不知道到自己讲的是什么,我们是可以通过办法弥补和把思想纠正过来的。

再然后,就是做好后母(继父)这边的工作了。我们的上一段感情虽然以失败而告终,但也因此让我们有足够的阅历和经验总结,来认真考核下一任值不值得担任自己的伴侣和孩子的后母(继父)。

俗话说,日久见人心。所有的隐藏都抵不过岁月,就如同照妖镜一般,把好人坏人照得格外分明。

当初的结婚是为了爱情,现在的离婚再结婚依然是为了爱情,但更多了一份对孩子的责任。

你可以再爱一次,但为了这份责任请爱得慎重和仔细吧。

另外,并不是所有的后母(继父)都会变成恶毒的巫婆(巫师)!她(他)们之所以“恶毒”也并不是因为有了“后母(继父)”的称号才突然变坏的。究其结果,往往是因为我们没有认真辨明真伪,误把这些披着恶之光的魔鬼奉上了神坛罢了!


心动的日常
2020-11-19

从自己的观点去解读这个问题,后妈与儿子很亲近。包含两个方面的意思吧!一,后妈和儿子很亲近,说明关心想吃融洽,这对一个家庭的和谐来说是很好的,如果是这种情况,你大可不必担心并且应该为之庆幸遇到这么一个对的人。二,后妈与儿子很亲近,说明后妈与儿子之间的那种关系已经超出了家庭相处的范围,这应该也是你所担心的那种问题,从个人的推断来看,你应该是属于后一种的担忧。遇到这种问题也是难以抉择的,首先你应该在从自己的看法出发去认真考虑一下,有的时候是不是你想多了,如果是自己想多了那就没必要了,如果真的没有想多,确实是存着那种情况的话,这就是一个比较麻烦的问题了,一方面是孩子,一方面是自己爱的人,自己处理起来也会比较棘手,并且不知道该怎么去处理。以下是个人的一些建议,如果有用就采取,首先,从自己出发,遇到这样的问题是不是该考虑自己选择的人适不适合自己,如果真的不适合的话就选择分开吧!毕竟孩子也需要一个好的家庭环境,这样的话会对孩子的成长有利,如果自己也舍不得放手,对方也是适合自己的那个人,那么更容易的是从女方这边下手来解决问题,告诉她既然选择了这个家庭就应该以自己为主,不要去做一些伤害家庭,伤害孩子的事,另外也要好好的教育引导孩子,用一些委婉的语气与方式去教育,让他有一个健全的人生观,树立一种正确的道德观念,毕竟孩子正在成长,需要引导,教育。

禹王蛇皇
2020-11-19

关系好不是坏事,好坏是要看促进关系的因素。家长犹豫爱我及乌,所以喜欢你的孩子。孩子由于家长对他好,能给她带来安全感能让他变得更自信那让它成为更美好的自己,或许仅仅是因为家长长的漂亮有一个这样漂亮的父母,自己很自豪。。。。。等等,这些都是正面的。坏的方向当然也有很多,就像上文论述的一些现象(包含当不仅限于以上现象)。所以这才需要靠亲生的家长们多费心来找出其中缘由(且尽量不伤害到每一方的感情)。再婚家庭本来就不易,若是没有坏方向的因素,需要多珍惜,多磨合。另外,孩子与另一方亲近是否有想过自己有哪些方面做的,没有另一半好?也可以多向他(她)请教一下,共同经营两人的爱情和这个和睦的家。

全新的梦想之启航2020
2020-11-19

谢谢你的邀请:

首先我觉得你应该先弄清楚“亲密”和“亲近”这两个词汇在字面意思上的真正区别,亲近和亲密虽然互为近义词,但是从字面意思理解还是有一定区别的;“关系亲近”一般用来形容家人与家人或与其他亲属之间的关系亲疏程度,“亲近”这个词在亲人之间使用频率较高;而“关系亲密”一般用来朋友与朋友之间的关系亲疏程度,特别是用来形容与异性朋友之间的关系。

如果单纯从你所提问题的字面意思理解,儿子和继母关系亲近这个本身没有什么太大问题,你的现任妻子和你的儿子关系亲近这是一件好事,你应该为你妻子的贤惠感到欣慰才对;这证明她真心把你的儿子当作了她自己的孩子,这说明你的妻子是个心地善良值得托付的好女人。

不知道你的儿子是成年人还是未成年人,或者是七岁左右的儿童,如果你的儿子是七岁左右的儿童,那么你的妻子和他关系亲近就更没问题了,这样的生活氛围会更加有利于他以后的成长;因为你妻子的这种做法会逐渐弥补上你儿子在童年的成长过程中所缺失的母爱。

当然就算你的儿子是八岁以上十八岁以下的未成年人,她们之间关系亲近一点也没什么不可以,只要你的儿子和你妻子他们都没有性取向方面的异常,只要你儿子懂得尊重你的妻子;那你就可以完全放宽心,我身边就有两个这样的例子,其中一个是我的邻居,另一个是我同门的姑姑;她们都是再婚家庭而且她们的继子已经快20岁了,她们与继子的关系处的也非常融洽,她们的继子也非常尊重她们,并且会主动喊她们妈。

因此你完全不必因为你妻子与你儿子的关系亲近而感到苦恼,只要他们之间的关系处于正常的“母子关系”范围之内完全可以接受;除非你是因为你妻子与儿子的关系亲近而吃醋。